Такая любопытная информация. Агентство Рейтерс сообщает, что Китай с сентября перестал публиковать официальную статистику по своей торговле с Северной Кореей. Данные по обороту с КНДР теперь включаются в графу «прочие страны Азии» и в качестве таковых практически неидентифицируемы. Для Рейтерс это – проблема, так как агентство давно уже живёт в основном с покупки-продажи-интерпретации торгово-экономической информации. Поскольку на Китай приходится примерно половина всего товарооборота КНДР, фактическая приостановка китайских публикаций означает, что прекратил своё существование один из очень немногих независимых и относительно надёжных источников по СК экономике.

Официально китайские чиновники заявили, что имеет место «техническая ошибка», исправить которую в обозримом будущем, однако, не представляется возможным. Причина реальная – стремление закрыть информацию в условиях, когда Китай всё более рассматривает Северную Корею как зону своих особых интересов. Любопытно, кстати, что статистические данные перестали публиковаться как раз со времени визита Вэнь Цзя-бао, китайского премьера, который был в Пхеньяне в первых числах октября, и который привёз туда неслабый пакет помощи. Вообще – проявление явного китайского желания удерживать Северную Корею на плаву (причём за это китайцы готовы даже платить заметные, по их меркам, деньги).

Для того чтобы отмодерировать сообщение или тему в разгар посещаемости форумов приходится делать больше десятка заходов...

В нашем быдломазине продают маски от гриппа. По 20 рупь штука. Похоже, скоро все будем в них ходить, как в паранджах. Блин, мужики-то в паранджах не ходят. А в масках - ходят... Интересно, а тех кто без маски - за сараями стрелять будут? Вот так, ползуче, приближается к нам культ личности... Гнлавного санитарного врача Онищенки, ога...

( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

Я как-то общался с женщиной, которая практиковала буддизм и была вегетарианкой. Она рассказала мне, что вегетарианство - всего лишь часть большой мозаики, основа которой - доброе отношение к живым существам.

Она сказала, что если буддиста-вегетарианца приглашают в гости, где хозяева радушно угощают его мясом, не всегда нужно отказываться, чтобы не обидеть этих людей и не увеличить кол-во негатива в этом мире. Порой лучше съесть кусочек мяса, мысленно пожелав убитому животному удачи в следующей инкарнации.

Как это отличается от агрессивных неофитов, кричащих про трупоедов и брызжущих слюной и ненавистью к тем, кто есть мясо. Интересно, неужели они не понимают, что таким поведением они профанируют свою же доктрину?

Похоже, что многие люди просто объединяются в секты на основе избегания каких-то продуктов. И эти секты не имеют никакого отношения к тем духовным корням, из которых родилось вегетарианство как практика.

По ссылке вот здесь.
Навела - несравненная allkorr

не то, чтобы я рассказал вам сейчас что-то новое - скорее, хочу нагляднее описать давно известное.

В рамках предлагаемого мной наглядного упрощения, сексуальная привлекательность определяется двумя факторами: рационально-оценочным (неважно, "много денег", "большие сиськи" или "очень умный", важным является сам факт оценки) и забавной системкой, которая не имеет никакого отношения к оценочным категориям - опознавательным механизмом "свой-чужой". Который, в свою очередь состоит из передатчика и приемника сигналов. Все вот эти ваши "бабочки в животе" и прочие затасканные образы или "я не поняла, как так получилось, оно само" - отсюда.

Собственно, определяющее решение у мужчин чаще принимает первая система, а у женщин - вторая (особенно, у юных). Но совершенно необязательно (с возрастом управление обычно переходит к первой). Интересен тот момент, что обе системы отлично подстраивают друг друга. Если первая система сказала "надо", то с некоторым успехом вторая настраивается на нужную волну, а если вторая сказала "хочу", то первая придумывает убедительную рационализацию. Иногда, впрочем, не срабатывает.

Настоящий, природный бабник транслирует сигнал "я свой" в большом количестве вариаций, какая-то да сработает. Пикапер же запоминает сигналы и пытается их ретранслировать. Но! Так как настоящей настройки, сколько бы они ни корячились на своих тренингах, не происходит, коммуникация всего лишь имитируется - приемная-то часть не активирована. Результат кагбе и достигнут (на определенном контингенте), но если через силу заниматься сексом с неподходяшей тебе самкой, "потому что надо", то наступает закономерный итог, о котором многие пикаперы говорят, а остальные - молчат.

Вообще говоря, человеки какие-то на редкость нелепые существа, а их гендерные игры по уровню идиотизма сравнятся разве что с политикой или религией.

Здесь бы надо повесить какие-нибудь сиськи для привлечения внимания, но мне тупо лень.

Мудрый был человек. Очень мне нравились его статьи о религии, эзотерики и паранауке. Да, уже два года странное ощущение массового ухода титанов.
Официальная биография - здесь.

Трактора стоят среди дороги,

Замерзают черти на ветру,

И размеров сорок пятых ноги

Жмутся к придорожному костру.

На снежинку падает снежинка,

Заметая дальние края.

Как ты далеко, река Неглинка -

Улица московская моя.

Здесь другие реки, покрупнее,

Прорубей дымятся зеркала.

Тросы на морозе каменеют,

Рвутся тросы, словно из стекла.

Ой, да что столица мне, ребята,

Мне шагать бы с вами целый век,

Чтоб сказали где-то и когда-то:

"Вот москвич - хороший человек".

И любая малая былинка

Мерзнет посреди сибирских льдов.

Реки, реки - ни одной Неглинки,

Только лишь названья городов.

На снежинку падает снежинка,

Заметая дальние края.

Как ты далеко, река Неглинка -

Улица московская моя.

1. Почему ученым не надо жениться

2. Продам урановую руду, недорого.

3. На тот свет с Харлей Дэвидсон!

4. Порно-Пицца - это не шутка!

5. За что Чубайс не любит смайлики.

6. Папа, скажи, я - лузер?

7. Статистика знает все, даже средний размер добычи банковских грабителей!

8. Как вы нам платите, так мы и работаем. Теперь опровергнуто учеными.

9. Ваша честь, я требую свою порнуху обратно!

10. Я же говорил, что Библия - вранье!

Русскому человеку свойственна благотворительность. Не может он не дать, когда просят, особенно не дать пизды.

Чувство собственного отстоинства
Патриобздизм и свободопиздие
Витиебатость

Hate speech, уберите отсюда маленьких женщин и кормящих детей.

Пределов паршивости этого банка в том, что касается работы с картами VISA -- нет. На этот раз я не стал связываться с банкоматами и решил пополнить карту в местном филиале. Я думал, что восемь часов (затраченных в прошлый раз) для выполнения запроса на пополнение карты это много. Очень много. Но я наивный идиот. Деньги попытался перечислить на карту в местном филиале в пятницу. В ПЯТНИЦУ! Денег нет до сих пор на карте. Отчаявшись, решил положить такую же сумму в банкомат, про который сотрудники этого чудо-банка говорили некоторое время назад, что мол через него время оплаты составляет 2-3 три часа (думал устроить голубиные бега). Прошло с этого момента часов уже десять. Вы думаете мне хоть рубль дошел, блять? Ни с банкомата, ни с филиала транзакция еще не прошла. Я считаю, что этих омичей пора пиздить ссаными вениками, пока они своих почтовых голубей не научатся под стимпаками, вместо слоупокаина выпускать. Мне что за полгода начинать перечислять деньги на их ебаные карты, если я хочу гостиницу забронировать, например? Да с ними вообще страшно иметь дело после этого.

Алсо, ради смеха: алгоритм приема денег сбербанкомата (исходные данные: вы решили положить определенную сумму денег мелкими купюрами (их овер 9000, допустим) и ошиблись при наборе пин-кода):

Вставлена карта -> спросить пин-код -> нихуя_его_не_проверить ->предложить как ни в чем не бывало список операций (выбираем пополнить) -> предложить внести купюры (каждая муторно проверяется) -> предложить зачислить (зачисляем) -> ВНЕЗАПНО, ПРОВЕРИТЬ ПИН-КОД и послать клиента нахуй, потому что он неправильный -> заставить срать кирпичами, ни разу не вернув купюры назад (и вообще ничего о них не сообщив) -> через несколько минут, ВНЕЗАПНО, отдать их обратно за секунду до того, как вы решили уничтожить это чудо техники темным ебашером. АААААА, омская машина наказаний.

Я сейчас внезапно понял, что не могу читать текст (любой), в котором нет мелодии. Если строки не начинают сами собой звучать (в голове или где ещё — это не важно), то это не текст. Это в лучшем случае жижа.
Вещь может быть полным, бездарнейшим говнищем, но если в нём есть мелодия, меня не оторвать. И наоборот. А бывает, что нужно немного подождать, чтобы случилась мелодия. Она запаздывает, не суть, вина это автора или его замысел. Вот в «Отцах и детях» я мелодию услышал только где-то после первой трети. А в «Войне и мире» кроме старческого бу-бу-бу ничего я не услышал. Потому и забросил.
У Лермонтова вообще мелодия есть во всём, везде. Она сквозит. Ты ещё не успел начать читать — а мелодия текста уже бьёт в тебя.

Оглядываясь назад, мне разве что сложно сказать, была ли мелодия у Сартровской «Тошноты». Скорее всего, всё же была, просто настолько идентичная моей собственной, что я и не заметил. А вот у Кортасара, который меня просто покорил, одна из самых чудесных мелодий на свете.

Библия — это целый симфонический концерт, например.
Вы не поверите, но даже в уставе ООН (на английском языке) я чувствую мелодию. И потому не засыпаю, изучая его.

Как-то оно так.

Хотя, наверное, это не важно, как назвать. Уверен, многие, когда читают, наоборот, видят образы, и если они их не видят, они чтение забрасывают. Ну а у меня — мелодия текста.

Великая Тори выпустила (выпускает?) новый альбом, очень хороший

[оригинал]

[оригинал]

"Тридцать седьмой" - прошептал на ухо мой внутренний календарь.
Сладко пропахший градусник вторит ему: "Тридцать семь".
Время обкладывать мысли кусочками липкого льда,
по ртутной шкале изучая историю. Так и продлится день.

Число "тридцать восемь" к хрустальной ночи обычно снится.
Да если бы только снилось! Оно еще ходит строем!
А в тридцать девять - немецким отрядом на польской границе
надвигается что-то второе и мировое.

Не буду, пожалуй, дожидаться войны в сорок первом.
Все вы знаете, что начинается в "сорок один".
У меня есть волшебный доктор, живущий в одном из нервов.
Он и вправду волшебный. Хоть и не жрет викодин.

Да, он бывает жесток. Да, и дышать тяжело потом.
Но после всего теплый доктор посмотрит в меня из-под век,
улыбнется, возьмет меня за руку, скажет шепотом:
"Да вы совершенно здоровы, молодой человек!"